涙がカラカラになるくらいまで泣いた今日
でも、町を歩きながら泣いて思い出した
1年半、もっと泣いた日が何度もあったけど乗り越えてきたこと
今はまだ嫌な記憶と恥の感情が毎晩フラッシュバックする
特に、私が台湾に来る直前、不安で仕方なかった時にその人に振られて、夜中の2時とか3時くらい、動けなくて泣いてたら顔あげたらその人がいなくなってたこと
しばらく立てなくて涙も出なくて、スーパーの前の階段に座ってた
ふわふわして、何が起きてるのかわからなくて、すべてが崩れていく感じがした
台湾での新しい生活が最悪の始まりになった
何もかもに心の余裕がなくて傷ついてて
みんなをがっかりさせて辛かった
その日の出来事から立ち直るのに一年半かかった
その日から、朝起きるときあんまり意識がはっきりしてないとき、心臓がバクバクして、こわくなって、ここがどこで誰がいるか急いで確認して自分をハグして大丈夫大丈夫って落ち着かせるっていうことが今でもたびたびある
信じて心を開いたのは自分だけど、純粋な気持ちをこんな風に扱われるなんて想像できなかった
最後に会った日は帰り道突然冷たくなって「〇〇、もう行っていいよ」って言われた
1年半で何度も心がボロボロになった結果、もう何を言ってくれても次の瞬間には態度変わってまた傷つけられるって、雑に扱われる、突き放されるってわかってるから、もう繰り返しちゃダメ
Twitterに生きる理由だった人が死にたい理由になっても人生はつづくって書いてる人がいた
ずっとこの人と近くで生きて行くと思ってた
この人のことでこんなに人生で1番大きい傷ができるなんて想像しなかった
人がこわい
この人のおかげで立ち直れたのに
この人のことを信じられなくなったらどうなるの
人がこわい
もう一生恋愛なんてしたくない
何も素敵じゃない
人を愛するのも心を開くのもこわい
時間と気持ちを返してほしい
でも絶対乗り越える
好きだからそういう扱い方をされるのを自分に許してしまったけど
必ず自分を幸せにする
